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Deutschsprachige Schwulenwitze

Zwei Paare probieren zum ersten Mal einen Partnertausch aus. Bei der Zigarette danach fragt der eine Mann: "Was meinst Du, hatten unsere Frauen auch so viel Spaß?"

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

"Mama, ich bin doch jetzt schon 15! Darf ich endlich einen BH tragen? "Nein, Klaus!"

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen bei einem Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und poppt ihn sechs Stunden lang durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst ob ich verletzt bin..."

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - Die Karotte steckt im Hintern!

Zwei Schwule treffen sich in einer bar. Der eine gesteht: "Du, ich bin schwanger!" - "Und wer ist der Vater?" - "Woher soll ich das wissen? Hab' ich etwa Augen im Hinterkopf?"

Wie viel Sperma hat ein Schwuler? Den ganzen Arsch voll!

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts. Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit?"

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, obwohl er nicht weiß wo der herkommt, und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Nee, lieber nicht, davon tut mir immer der Arsch so weh!"

Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?" Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen 'reingeschoben und dann geht's mit Tatü Tata durch die Stadt."

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

2 Schwule spielen eine Runde Tennis. Nach ca. 1 Stunde sagt der Eine zum Anderen: "Mann, Du hast ja 'nen Ständer." Antwortet sein Freund: "Naja, Du spielst ja auch wie ein ARSCH!"

Bei einem Autounfall kommen drei Männer ums Leben und landen vor Petrus. Der begrüßt die Neuzugänge kurz und verweist auf den Aufzug zur Hölle. Die drei fragen, warum sie denn in die Hölle kommen sollen - sie haben ja nichts gemacht! "Doooch!", meint Petrus und zählt auf: "Du bist ein elender alkoholiker, du ein mieser kettenraucher, und du bist eine Schwuchtel!" Dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "Weil ich heute aber einen guten Tag habe, schicke ich euch wieder auf die Welt zurück - unter der Bedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!" Auf der Erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller guter Vorsätze. Sie kommen an einer Kneipe vorbei. "Ein kleines Bierchen wird doch wohl noch durchgehen", denkt sich der Alkoholiker und setzt das Glas an. Sofort rast ein Blitz vom Himmel und zerbrutzelt den Trinker. Tot! Entsetzt gehen die anderen beiden weiter. Plötzlich liegt vor ihnen eine noch frisch eingeschweißte Packung Zigaretten, und dem Raucher zitter nschon die Finger. der Schwule redet auf ihn ein: "Huuuch, bück´ dich jetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".

Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!

Wieviel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen Arsch voll !

Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO !

Was macht ein Schwuler nach Feierabend ? Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehm´ Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch, töftöf !"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Ein Schwulenpärchen ist gerade tierisch bei der Sache. Plötzlich klingelt das Telefon. Der gerade Aktive sagt: "Bitte....Bitte.... lass es klingeln......bitte....nicht weggehen!!!" Der andere steht auf und sagt: "Doch mein kleiner Hengst....ich muss rangehen, könnte doch wichtig sein. Aber Du musst mir versprechen, dass Du es Dir nicht selber machst, OK?" Er telefoniert. Als er zurück in sein Liebesnest kommt, erschrickt er. Es ist alles vollgewichst: das Bett, der Teppich, die Wände, einfach alles !! Stinkesauer sagt er: "Find ich ja toll, wie Du auf mich gewartet hast!!" Der andere: "Was hast Du denn, man wird doch mal pfurzen dürfen!"

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner :"Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????". Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps- vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch !"

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten rum!

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Unterhalten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Stell Dir vor. Gestern ist mir der Pariser geplatzt!" Der andere: "Im Ernst?" - "Nein, im Detlef!"

Zwei Tuken beim Tanzen, meint der eine"Bein Gott Du hast ja schon wieder einen Ständer!
"Antwortet der zweite"Ist ja auch kein Wunder, Du tanzt ja auch wie ein Arschloch!"

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!!!!!!!!!!!!!

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."

Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf:
- "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu."
- "Ich bin aber Antialkoholiker."
- "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff."
- "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?"
- "Natürlich nicht!", antwortet er entsetzt.
- "Mist", bedauert sein Kumpel,
- "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!"

Geht ein Schwuler zu Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa...sie haben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ich schon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt SOO geworden?" - Drauf der Schwule: "Najaahh, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..." - "Warum sind sie nicht davongelaufen?!?!" - "Pahh, mit Stöckelschuhen ????

Zwei Schwule unterhalten sich.
"Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!"
"Und, wie war's?"
"Na ja, irgendwie seltsam."
"Wieso?"
"Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte..."

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".

Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!

Wieviel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen Arsch voll !

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreisst's mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen: "Hast Du gehört, der Typ ist noch JUNGFRAU !!!"

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, er freut sich auf den Afternoon.

Ein Schwuler macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich sieht er beim Bäcker ein Schild: "HEUTE WARME BERLINER!!!" Darauf säuselt der Schwule: "Na hoffentlich sind die Jung's auch pünktlich!"

Läuft ein Typ rum und murmelt: "Ich bin der Wilde Bill und ficke, wen ich will !" Er trifft eine blonde Sekretärin, und sagt: "Ich bin der Wilde Bill und ficke, wen ich will !" und schon liegt sie ihm zu Füssen, und lässt sich von ihm mausen... Er trifft eine rothaarige Studentin, und sagt: "Ich bin der Wilde Bill und ficke, wen ich will !" und auch sie schmachtet, und springt gleich in die Kiste mit ihm! Trifft er eine Nonne, sagt er: "Ich bin der Wilde Bill und ficke, wen ich will !" Auch die Nonne erliegt ihm, er nagelt sie, keusch, anal ! Da sagt die Nonne: "Ich bin der schwule John, verkleid' mich gern als Nonn'. .."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!"

Der Adler
Wohin fliegt der schwule Adler? - Zurück zu seinem Horst!

Warum fliegt ein schwuler Adler nie bei Nebel? Weil kein Arsch zu sehen ist!

Was ist der beliebteste Schwulenname? Erich! Vorne ER und hinten ICH!

Der Neue im Holzfällercamp wird eingewiesen. Der Vorarbeiter erzählt: "Also, die ganze Woche über arbeiten wir hier hart, aber am Freitag, da fahren wir ins Dorf und besaufen uns so richtig" "Mmh, ich mach mir eigentlich nichts, aus Alkohol" "Na gut, am Samstag, da gehen wir in den Puff und toben uns so richtig aus." "Och, ich weiß nicht, ob mir das gefallen wird" "Sach mal, bist du schwul?" "Nein" "Dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen!"

Zwei Schwule eröffnen ein Modegeschäft. Am Tag der Eröffnung stehen sie seit 2 Stunden da, und noch immer hat kein Kunde das Geschäft betreten. So beschließen sie, ein Verkaufsgespräch zu simulieren. Der eine steht hinterm Ladentisch und der andere geht vor die Tür. Dann betritt er den Laden und der Verkäufer fragt: "Wie kann ich ihnen helfen, guter Mann?" Sagt der: "Ich hätte gerne einen schwarzen Blazer". Darauf säuselt der Verkäufer: "Ja ja, ich auch, aber solches Personal ist leider sehr schwer aufzutreiben."

Was ist Misstrauen? - Wenn zwei Schwule unter der Dusche stehen und keiner traut sich die Seife aufzuheben.

Wieviel Schwule braucht es um eine Glühbirne auszuwechseln? Drei.
Einer ruft den Elektriker an, einer schmiert die Schnittchen und einen der sagt:
- "Das hätten wir alleine ja gar nicht geschafft."

Stehen zwei Schwule in Aufzug.
Sagt der Eine:
- "Ich könnt jetzt ne Fliege ficken"
Dagt der andere:
- "Bsssssssssssssss"

Sitzen zwei Schwule in der Badewanne, lässt der eine einen fahren... sag der: schau mal....unser Kind atmet !

Sitzen drei Schwule in der Badewanne, lässt der eine einen fahren... Welcher? Der letzte!!!!

Was ist schrill, hat neun Arme und lebt im Meer? - Ein Tuntenfisch.

Was ist Optimismus? Wenn sich zwei Schwule einen Kinderwagen kaufen.

"Entschuldigen Sie bitte, mein Herr, aber wieso heißt dieser Ort eigentlich Schwulenhausen?" Hmmm... keine Ahnung. Aber ich kann ja mal meine Frau fragen. He, Otto, kommst Du mal bitte?"

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus: "Nee, nee, warme Jung's können wir hier nicht brauchen, geh zum Teufel in die Hölle. "Nach ein paar Tagen wird's kalt im Himmel. Petrus denkt sich, was ist denn da unten los? Geht also in die Hölle um nachzusehen, und spricht den Teufel darauf an. Meint der Teufel: "Du hast mir vor paar Tagen 'nen Schwulen geschickt." Petrus: "Und was hat das damit zu tun - geh und mach lieber Feuer." Darauf der Teufel: "Wie denn? Heb Du mal 'n Stück Holz auf!"

Kommt ein Schwuler zum Schlachter und fragt: "Haben Sie Fleischwurst?" Darauf die Schlachterin: "Ja, soll ich sie gleich in Scheiben schneiden?" Darauf der Schwule: "Sind Sie bescheuert? Meinen Sie mein Arsch ist ein Spielautomat?"

Penner, stockbesoffen auf einer Parkbank. Kommt ein notgeiler Schwuler vorbei, und nimmt sich den Penner vor. als der schwule fertig ist, steckt er dem Penner 20 Mark zu. Der Penner hat nichts mitbekommen, weil er ja so besoffen ist. Der Penner wacht am morgen auf, und freut sich über die 20 Mark, und geht gleich zum Kiosk, und sagt: "ein Augustiner, bitte" das geht nun 2 Wochen so weiter. dann am Kiosk: "Paulaner, bitte ". Fragt der Kioskbesitzer: "was, kein Augustiner???". Darauf der Penner: "Nein, von dem tut mir seit 2 Wochen der Arsch so weh"

Ein neunjähriger Junge kommt zu seiner Mutter und fragt ein wenig verwirrt: "Mama, ist Gott männlich oder weiblich?" Nach kurzem überlegen antwortet die Mutter: "Nun. Gott ist beides - männlich und weiblich." Diese Antwort verwirrt den Kleinen, deshalb fragt er: "Ist Gott schwarz oder weiß ?" M.: "Ja, Gott ist sowohl schwarz als auch weiß". Auch diese Antwort irritiert den Jungen und er fragt erneut: "Ist Gott schwul oder ist er hetero-sexuell?" Bei dieser Frage macht die Mutter sich Gedanken, antwortet aber erneut: "Liebling, Gott ist sowohl schwul als auch hetero-sexuell." Mit dieser Erklärung kommt dem Jungen ein Leuchten in die Augen, das zeigt, dass er verstanden hat und er fragt triumphierend: "Ist Gott Michael Jackson?"

Was passiert, wenn drei Schwule im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare!

Sitzen zwei Schwule in einem Auto. Einer der beiden ist schwanger! Wohin fahren sie?
- Zum Patentamt!

An der Tankstelle
Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Hintern. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"

Im Ernst?
Treffen sich zwei Schwule: "Du, gestern ist mir ein Präservativ geplatzt." "Was? Im Ernst?!" "Nein, im Detlef."

Wie wird man schwul?
Geht ein Schwuler zu Arzt:
"Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut..."
- Der Arzt checkt ihn durch und sagt:
"jaaa... sie haben bisschen
Fieber und leicht husten aber..... was ich schon immer wissen wollte.... Wie sind sie überhaupt SOO geworden?
"- Drauf der
Schwule:
"Najaahh, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und vergewaltigt..."
"Warum sind sie nicht davongelaufen?!?!" -
"Pahh, mit Stöckelschuhen!!?

Ein Schwuler geht durch den Central Park, findet eine Flasche und öffnet sie neugierig. Heraus kommt ein Geist und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Schwule flötet entzückt: "Ich möchte eine Gucci-Brille." "Typisch", schimpft der Geist. "Typisch schwul. Oberflächlich, denkt nur an sich. Die Welt hungert, Kinder sterben, überall Umweltprobleme!" "Also gut", sagt der Schwule gequält, "eine Gucci-Brille für alle!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Tunte und einem Geschwür? - Geschwüre können auch gutartig sein.

Ein Schwuler und ein Sadist spielen Karten. Da sagt der Schwule: "Wenn ich gewinne, popp ich dich!" Der Sadist darauf gelangweilt: "Ja, ja" Tja Pech gehabt der Sadist gewinnt, schleppt den Schwulen in den Keller und spannt seinen Schwanz in einen Schraubstock und legt ein Messer daneben. Darauf der Schwule: "Das benutze ich aber ganz bestimmt nicht! Sadist: "Doch, doch das benutzt du schon wenn das Haus brennt!

Beim Psychiater
Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und? Was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt. Der Gurkenschneider ist auch gleich entlassen worden."

Das Erste Mal
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Darauf der Sohn: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt, Papa." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setze Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist okay, reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht ..."

Das Baby
Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind. Es ist ein Junge. Der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin - das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen. Das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

Das große Geschäft
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der andere darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch, Du bist vielleicht blöd! Du Idiot hast auf einen Frosch gekackt!"

Ein Schwuler kommt in den Himmel?!
Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn rein lassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Hintern. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt sich Petrus noch einmal von hinten. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt!

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin, mein Sohn, und siehe nach, was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los? Warum heizt ihr nicht? Ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Siegfried und Roy
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schuhmacherbrüdern Michael und Ralf? - Der Gesichtseindruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt.

Der Gorilla im Zoo
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie voller Bewunderung zu berühren. Doch plötzlich greift der Gorilla zu, reißt ihn in den Käfig, zieht ihm die Hose runter und legt los. Ohne Anlaufzeit! Als der Gorilla nach etwa einer Stunde fertig ist mit ihm, wirft er ihn über das Gitter. Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben, und du fragst, ob ich verletzt bin?"

Der Trick mit der Wurst
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut voll dröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns voll laufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Bläser: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."

Busfahrer
Ein Mann kommt nach 20 Jahren wieder aus dem Gefängnis heraus. Er wünscht sich endlich wieder einmal mit einer Frau zu schlafen. Als erstes begegnet er einen Busfahrer und er fragt ihn wo man eine Frau finden könne die mit ihm schlafen möchte.
"Ja, da wüsst ich was. Am besten sie gehen immer Freitags um 24Uhr zum Friedhof. Da is dann eine Nonne. Zu der sagen Sie, Sie wären der liebe Gott und alles wird wie am Schnürchen laufen!"
Gesagt, getan. Punkt 24Uhr kommt der Mann zum Friedhof. Tatsächlich findet er eine Nonne. Er meint zu ihr er wär der liebe Gott und sie knutscht ihn gleich wild ab...
Und so geht das ein paar Wochen dann bekommt der Mann ein schlechtes Gewissen und so meint er zur Nonne: "Du, ich bin eigentlich nicht der liebe Gott."
"Ach macht nix. Ich bin eigentlich auch keine Nonne. Ich bin der schwule Busfahrer..."

Flucht vor den Indianern
Dietrich R. und Ullrich W. gehen durch die Wüste. Plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "Ok, Ullrich, du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R.! Die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn hinter dem Busch durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So, Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Okay, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"

Der Hippie und die Nonne
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben die Nonne. Schließlich fragt der Hippie: Tschuldigung, hättest du Lust zu fi..en? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes! Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal., doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne fi..en willst, dann gebe ich dir einen Tipp! Jeden Abend um 22.00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet. Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22.00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen! Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippie! Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: Ätsch, bätsch, ich bin der Busfahrer!

Fechten
Zwei Schwule in der Dusche mit einem Ständer.
Sagt der eine:
"Komm wir fechten"Nach einer Weile dreht sich der andere um bückt sich und ruft:"Töte mich!"

Ein neuer Hahn betritt den Hof und sagt zum alten Hahn:
- "Du brauchst Dir keine Hoffnungen zu machen. Alle Hennen nehme ich!"
Darauf der Alte:
- "Das ist gemein! Laß mir wenigstens die Elsbeth! Nur die Elsbeth!"
Der Neue:
- "Du hast wohl 'n Dachschaden! Ich bin der neue Hahn und hab das Sagen! Du bist alt und wirst nicht mehr gebraucht!"
- "Laß uns ein Wettrennen machen. Wenn ich gewinne bekomme ich die Elsbeth und wenn Du gewinnst bekommst Du alle!"
Der Neue denkt sich: 'dem laufe ich doch 2x davon' und willigt ihm sogar noch einen Vorsprung von 3 Metern ein. Doch ehe er sich's versieht, läuft ihm der Alte davon. Er hinterher. So laufen die beiden immer im Kreis. Plötzlich fällt ein Schuß und der neue Hahn kippt Tot um. Der Bauer stellt sein Gewehr weg und ärgert sich:
- "Dem Reiner werd' ich morgen was erzählen! Das ist jetzt schon der 5. schwule Hahn, den er mir diese Woche verkauft hat..."

Bauer Bill fährt auf der Landstraße entlang, als er eine Nonne stehen sieht! Sie fragt, ob er sie nicht mitnehmen kann!?
Bill: "Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will." Die Nonne erzählt irgendwas vom Gelübte und Jesus, aber dann sagt sie doch ja. Zwei Wochen später das gleiche wieder. Bauer Bill fährt auf der Landstraße und da steht eine Nonne und will mitgenommen werden.
Bill:
- "Aber erst schieben wir ein kleines Nümmerchen!" Die Nonne sagt wieder nein, wegen Jesus und so, aber Bill: - "Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will." Also geht sie mit. Zwei Wochen Später steht wieder eine Nonne am Straßenrand.
Bill:
- "Schieben wir ein kleines Nümmerchen?" Die Nonne geht mit. Darauf der Bauer Bill: - "Ich bin der Bauer Bill ich kann bumsen, wen ich will." Die Nonne reißt sie die Perrücke vom Kopf und schreit: - "Ich bin der schwule John, ich verkleid' mich gern als Nonn'!"

Gemeinsamkeit
Was haben ein Schwuler und ein Wellensittich gemein? Eine beschissene Stange!

Furz
2 Schwulen fahren vom Flughafen mit dem Taxi weg. Auf einmal einer der Schwulen: "Entschuldigung, da ist mir furchtbar peinlich, aber ich muss furzen!"
Der Taxifahrer, ein eingeschworener Hetero, hat natürlich kein Problem damit, genehmigt ihm den Furz. Da macht es auf einmal ganz leise "Pfffff". Wenig später meldet sich der 2. Schwule zu Wort, er muss auch furzen. Dem Fahrer macht das wieder nichts aus und hört gleich ein ganz leises "Pfff".
Bald macht sich auch beim Taxifahrer die Natur bemerkbar, muss auch furzen. Höflich wie die 2 Schwulen fragt er auch, ob er darf und lässt nach der Erlaubnis richtig laut einen krachen. Daraufhin hört er die Schwulen lauthals lachen und schreien: "Ha, ha, Jungfrau, Jungfrau!"

Arztbesuch
Gehen ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler zum Arzt. Sagt der Arzt zum Alkoholiker: "Wenn du noch einen Tropfen Alkohol anrührst, fällst du tot um." Der Raucher bekommt gesagt: "Wenn Sie noch eine Zigarette anrühren, fallen Sie tot um." Geht der Schwule zum Arzt. Bei ihm so ähnlich: "Wenn Sie noch einmal mit einem Mann sexuellen Kontakt haben, fallen Sie auch tot um."

Nach dem Arztbesuch gehen alle drei zusammen spazieren. Der Alkoholiker sieht einen Bierstand. Das Bier kostet nur 1 Mark. Er trinkt ... und fällt tot um. Der Raucher sieht auf dem Boden einen noch brennenden Zigarettenstummel liegen. Sagt der Schwule zu ihm: "Wenn Du Dich jetzt bückst, fallen wir beide tot um!"

Spezielles Trainingsprogramm
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" fragt er. Die Puffmutter: "Gehen Sie in den 1. Stock, Zimmer 2" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst du mich, dann poppst du mich!" Sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, besorgt es ihr, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg.

Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: 2. Stock, Zimmer 5"

Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann poppst mich!" und rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, besorgt es ihr mit letzer Kraft, steigt wieder auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 3 kg.

Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"

Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und betritt den dunklen Dachboden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu und wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger, splitternackter Neger mit einem mächtigem Glied und sagt: "Krieg ich dich, dann popp ich dich!"

Kommt ein Mann in die Sauna. Er geht in den 90-Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an der Wand:
- "Achtung, schwule Vergewaltiger!"
Seltsam, denkt er, und geht in den 110-Grad-Raum. Dort hängt auch ein Schild an der Wand:
- "Achtung, schwule Vergewaltiger!"
Was das wohl soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche, hängt ein Schild an der Wand:
- "Achtung, schwule Vergewaltiger!"
Und ausserdem sieht er ein ganz kleines neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich hinunter, und dort steht:
- "Wir haben Sie gewarnt!"

AIDS
Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, ich glaube, ich hab AIDS."
"Von wem?" fragt der Doktor.
Darauf der Schwule: "Woher soll ich denn das wissen? Hab ich hinten Augen im Kopf oder was?"

Auf dem Bau
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey, Jungs, ich muss ganz dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Komm, wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du setzt dich draußen ans andere Ende und pisst dann einfach runter, OK?"

Genauso wird's auch gemacht. Der Bauarbeiter geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stürmen einfach in die Kantine.

Kurz darauf meint ein Arbeiter im 10. Stock zu einem anderen Arbeiter:

"Also weißt du, diese Schwulen heutzutage..."

"Wieso denn?"

"Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit "Wo sind die Ärsche?!"

Treffen sich zwei Schwule, der eine hat Geburtstag. Da fangen sie mal an, an sich rumzumachen. Das Geburtstagskind steckt dem andern den Lümmel in den Hintern. Der findet's voll gut:
- "Weiter, weiter!" strahlt der Beglückte. Der andere steckt ihn immer tiefer rein.
- "Ja, noch weiter, tiefer!"
Gesagt, getan. Als er den Lümmel fast ganz versenkt hat, spürt er plötzlich was Hartes. Er zieht seinen raus und greift mit der Hand rein. Der andere:
- "Ja schau mal nach, was in meinem Arsch ist!"
Nach ein bisschen grübel, grübel, erspürt er den harten Gegenstand und zieht ihn raus. Nachdem er ihn abgewischt hat, meint er: - "Ja, das ist ja ne goldene Rolex!"
Darauf der andere:
- "Happy Birthday to you!!!"

Am Pissoir
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertig gepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken."

Der Penner
Zwei Schwule stellen fest, dass ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell.

Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen, ihn zu vögeln, denn schließlich ist das mal etwas Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin.

Als er am nächsten Morgen aufwacht, findet er den Zwanziger, freut sich darüber und kauft sich einen Kasten Warsteiner.

Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich zwei Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner:

"Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Neee, lieber nicht! Davon brennt mir der Arsch immer so!"

Die Beichte
Der katholische Pfarrer ist im Urlaub und wird vom evangelischen Pfarrer vertreten. Alles geht ganz gut über die Bühne. Dann ist Beichte.

Er hat eine Liste mit allerhand Sünden und Bußen drauf. Kommt der erste und sagt: "Ich habe über Gott gelästert."

Der Pastor guckt in der Liste nach - "1 Rosenkranz beten."

Kommt der nächste und beichtet: "Ich bin fremdgegangen."

Der Pastor durchsucht wieder die Liste - "3 Rosenkränze beten."

Kommt der dritte: "Ich habe mich in den Arsch ficken lassen."

Der Pastor durchsucht die Liste rauf und runter, aber diese Sünde ist nicht verzeichnet. Gottseidank kommt gerade ein Messdiener vorbei.

"Was gibt euer Pastor denn fürs Arschficken?"

"Och, das ist verschieden. Snickers, Bounty, Twix ..."

Das Ferrari-Tattoo
Kommt ein Schwuler in einen Tattooladen und fragt: "Können sie mir auf meinen Penis einen Ferrari tätowieren?" Darauf der Tätowierer: "Klar, kein Problem. Welche Farbe möchten Sie denn? Rot oder schwarz?" Da sagt der Schwule: "Ach, die Farbe ist mir egal, der ist eh bald im Arsch."

Zelleninsasse auf der Flucht
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Zahnstocher
Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?

Sie stochern beide in Essensresten herum.

Der Chef zum Schwulen
Was sagt ein Chef zum Schwulen, wenn er zu spät zur Arbeit kommt?

"Na, wieder nicht aus´m Arsch gekommen?!"

In Bayern... Der Sohn kommt nach Hause und sagt: "Du Vati, i muss dir was sagen... ich bin verliebt!" "Das ist ja großartig, mein Junge! Sag, wer ist's denn? Ist's die Resi?" "Nein" "Ist's die Zenzi? Oder die Heidi??" "Nein... es ist der Sepp." "Der SEPP???!!! ...aber der ist doch........ EVANGELISCH!!"

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 16-Jährigen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und der 16-Jährige wird ..... 17.

LKW-Fahrer
Ein LKW fährt über's Land. Plötzlich taucht neben der Straße ein kleines rotes Männchen auf, das heftig winkt. Der LKW-Fahrer hält an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibt's denn?" "Ich bin ein kleiner roter Zwerg und habe fürchterlichen Hunger ...!" Na ja, denkt sich der LKW-Fahrer, da will ich mal nicht so sein, und gibt dem kleinen roten Zwerg sein Butterbrot. Der Zwerg isst das Brot auf und sagt "Schön. Und jetzt will ich mit dir bumsen." "Du tickst wohl nicht richtig!" brüllt der LKW-Fahrer, dreht die Scheibe hoch und gibt Gas.

Ein paar Kilometer weiter - es steht ein kleines blaues Männchen an der Straße, das heftig winkt. Der Fahrer bremst, kurbelt die Schreibe runter und fragt: "Was ist?" Der Zwerg antwortet: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg und habe fürchterlichen Durst." Der LKW-Fahrer denkt sich "Was soll's?" und gibt dem Zwerg seine Kaffeekanne. Das Männchen trinkt aus, gibt dem Fahrer die Kanne zurück und sagt: "Schön. Und jetzt will ich mit dir bumsen." Der LKW-Fahrer brüllt etwas Unverständliches, knallt die Scheibe nach oben und gibt Gas.

Ein paar Kilometer weiter steht ein kleines grünes Männchen an der Straße und winkt. Der LKW-Fahrer tritt voll auf die Bremse, der LKW kommt quietschend zum Stehen, der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und schreit: "Und was willst du kleine grüne schwule Sau von mir ?"

"In diesem Fall Ihre Papiere."

Zwei Schwule unterhalten sich.
-"Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!"
- "Und, wie war's?"
- "Na ja, irgendwie seltsam."
- "Wieso?"
- "Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte..."

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
- "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschliessend läßt sie einige nackte Nonnen voruebergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne...
- "BIMM BIMM!"
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne...
- "BIMM BIMM"
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
- "Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
- "BIMM BIMM"

Vier Schwule stehen in einer Reihe hintereinander, und ficken sich gegenseitig in den Arsch. Welcher hat es am besten?
- Der zweite! Hinten einen drin, vorne einen dran, und er kann dem ersten noch einen runterholen.

Schneewittchen
Schneewittchen hat `nen geilen Po, Supertitten sowieso, täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1 bis 6. Nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg.

Glühlampenwechsel
Wie viele Schwule braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln? Drei! Einer ruft den Elektriker an, einer schmiert die Schnittchen und der andere sagt: "Das hätten wir alleine ja gar nicht geschafft."

Flotter Zwölfer
Stehen zwölf Schwule in einer Reihe. Ruft der ganz hinten: "Macht `nen Kreis! Macht `nen Kreis!"

Albin und Rüdiger
Zwei Schwule leben zusammen in einer Wohnung. Eines Tages geht Albin ins Bad, lässt sich ein Schaumbad ein und steigt in die Wanne. Nach einer viertel Stunde kommt sein Freund ins Bad mit einem kleinen Tässchen in der Hand und singt "tatü, tata", holt mit seinem Tässchen Wasser aus der Wanne und verlässt das Bad wieder mit "tatü, tata". Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: "Tatü, tata". Wieder nimmt er sein kleines Tässchen, schöpft Wasser aus der Wanne und will gerade gehen, als Albin ihn fragt: "Aber Rüdiger, willst du denn gar nicht zu mir in die Wanne steigen?" Rüdiger darauf: "Nein, ich habe zu tun - tatü, tata", und wieder verließ er das Bad.

Zwei Minuten später stolziert Rüdiger wieder mit "tatü, tata" und seinem Tässchen in der Hand ins Bad. Gerade will er es wieder mit Wasser füllen, da sagt Albin: "Och, Rüdiger, wieso willst du denn nicht zu mir in die Wanne steigen? Was ist den los?" Darauf Rüdiger:

"Tatü, tata, die Küche brennt. Tatü, tata ..."

Zwei Schwule f... sich
Zwei verliebte Schwule liegen im Bett und ficken sich. Da meint der eine plötzlich, dass er auf die Toilette müsse, worauf der andere sagt: "Aber hol´ dir keinen runter!" Also verspricht er ihm, dass er sich keinen runter holt und geht. Als er fertig ist, muss der andere auch noch auf´s Scheißhaus. Er betritt das Bad und traut seinen Augen nicht, denn der Klodeckel ist voller Sperma! Wütend ruft er zu seinem Freund ins Schlafzimmer "du hast dir ja doch einen gewichst, du Arsch!", worauf sein Freund zurück ruft: "Nicht einmal furzen darf man hier!!!"

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fresse dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fresse dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist du schwul?"

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"

"Mama, ich bin doch jetzt schon 15! Darf ich endlich einen BH tragen? "Nein, Klaus!"

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Als er an die Himmelspforte kommt überlegt Petrus, ob er ihn reinlassen soll. Er entscheidet sich dem Schwulen eine Chance zu geben. Als Petrus ihn zu seiner Wolke bringt, fällt ihm der Schlüssel runter. Er bückt sich um ihn aufzuheben. Da nimmt der Schwule Petrus dreckig von hinten. Petrus erschrickt und droht dem Schwulen völlig verstört, dass wen er das noch einmal machen sollte, in die Hölle verbannt würde. Sie laufen weiter und wieder fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich und der Schwule steht hinter ihm und kann nicht anders. Wieder vögelt er ihn richtig durch. Wie Petrus es verhießen hatte kommt der Schwule in die Hölle. Im Himmel ist wieder Ruhe eingekehrt bis es nach 2 Wochen plötzlich kalt wird und es sogar anfängt zu schneien. Da ruft Gott Jesus zu sich und sagt:" Mein Sohn, warum ist es plötzlich so kalt im Himmel? Heizen sie in der Hölle nicht mehr? Gehe doch bitte runter und schaue nach!" Wie es ihm sein Vater befohlen hat, geht Jesus in die Hölle und sieht überall Holz rumliegen, doch es heizt keiner. Da erblickt er den Teufel in einer Ecke und geht zu ihm. "Teufel, was ist los? Hier liegt überall Holz rum und keiner Heizt!" Da antwortet der Teufel:" Dann bück du dich doch und heb einen Span auf!"

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst du darauf?", fragt der Vater. "Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

Drei Schüler treffen sich in der Toilette. Sagt der erste: "Mein Gott, das sieht aus wie..." Sagt der Zweite: "Bah, Sperma!" Der Dritte nippt vorsichtig und stellt fest: "Aber von niemandem aus meiner Klasse."

Zwei Jungen unterhalten sich. Der eine beschreibt seine erste rektale Untersuchung beim Arzt. "Der Arzt beugt dich über den Untersuchungstisch und legt dir seine linke Hand auf die Schulter... Nein warte, es war seine rechte Hand... [überlegt eine Weile] Verdammt! Er hatte beide Hände auf meinen Schultern!"

F: Woher weißt du, das deine Wohnung von schwulen Einbrechern ausgeräumt wurde?
A: All das gute Zeug ist weg und der Rest wurde geschmackvoll umdekoriert.

Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette.
Sagt der eine zum anderen: "Whow! Warum hast du ein so großen Schwanz?"
"Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche. Einen großen Schwanz und die Fähigkeit ihn jedem anderen zu geben. Das einzige Problem an der Sache war, dass es mich dafür von Hinten nehmen musste."
"Oh, dann kannst du meinen auch so groß machen?"
"Klar, aber du weißt, ich müsste das gleiche mir dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat."
"Okay. Wenn mein Schwanz davon so groß wir, ist es den Preis wert."
Während sie ficken, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was das Zeug hält.
"Warum wächst mein Schwanz kein bisschen?"
"Tja, wie alt bist du?"
"27"
"Und da glaubst du immer noch an Einhörner?"

Ein Playboy, ein Geizhals und ein Schwuler sterben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus nimmt die drei in Augenschein, zieht die Stirn in Sorgenfalten und sagt: "Ihr seid alle drei nicht durch vollkommenen Lebenswandel aufgefallen. Trotzdem lasse ich euch rein - allerdings nur auf Bewährung. Also benehmt euch anständig hier oben!". Die drei betreten den Himmel und wandern ein bisschen herum. Schon bald schwebt ein weiblicher Engel mit unglaublichen Kurven vorbei. Der Playboy spitzt die Lippen, der bekannte Pfiff ertönt - und sofort darauf ein Donnerschlag, ein Loch ist in der Wolkendecke, wo eben noch der Playboy stand, und der Playboy ist weg. Der Geizhals und der Schwule schauen sich etwas bedrückt an und setzen ihren Weg fort. Etwas später liegt vor ihnen auf dem Weg ein Geldschein. Sagt der Schwule zu dem Geizhals: "Schätzchen, wenn Du Dich jetzt bückst, sind wir *beide* weg vom Fenster!"

Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen???
Ex-Po!!!

Ein Mann trifft nach Jahren der Abwesenheit einen alten Schulfreund im Heimatdorf in der Kneipe. Der Schulfreund fragt den Freund, der sehr gepflegt aussieht und modern gekleidet ist, wie es ihm denn so ergangen sei und wie es ihm beruflich ginge. Darauf antwortet der Freund, dass es ihm sehr gut ginge, seine Geschäfte sehr gut laufen würden, er mittlerweile mehrere Firmen besäße und er kaum mehr selbst arbeiten müsse. Hierauf sagt der Schulfreund: Oh das ist ja toll, da freut sich deine Frau aber bestimmt, dass du so viel Zeit mit ihr verbringen kannst. Der Mann erwidert, dass er keine Frau habe, sondern schwul sei. Dem Schulfreund ist dies außerordentlich unangenehm und er versucht das Thema zu wechseln, indem er den Freund nach dessen Bruder befragt. Der Freund berichtet, dass es seinem Bruder noch viel besser ginge als ihm, und er gar nicht mehr arbeiten müsse und seine Zeit in verschiedenen Ländern auf seinen Wohnsitzen verbringe. Darauf der Schulfreund: Nimmt dein Bruder denn seine Frau immer mit? Hierauf der Freund: Nee, mein Bruder ist auch schwul. Der Schulfreund sagt nun: Oh, da werden eure Eltern aber traurig sein, dass keiner von euch eine Frau abbekommen hat. Der Schwule: Nee, wieso meine Schwester hat doch eine!

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben. Nach einiger Zeit geht einer auf die Toilette, die anderen bleiben sitzen. Der Erste erzählt: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an als Autowäscher. Dann bekam er aber die Chance, Verkäufer zu werden, und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte!" Der Zweite berichtet: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er begann als Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann erhielt er von seinem Chef eine Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus schenken konnte." Der Dritte erzählt: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putzte die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber am Börsenbusiness teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million zum Geburtstag geschenkt hat!" Der vierte Mann kommt von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erzählen ihm, dass sie sich über die Erfolge ihre Kinder unterhalten haben. Da meint der Vierte schulterzuckend: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!" "Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite daran: Seine Boyfriends haben ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag geschenkt."

Prallen zwei Autos zusammen! Totalschaden! Beide steigen aus. Der Fahrer des einem Pkws schickt seinen Freund Detlef los um die Polizei zu verständigen. Der andere Fahrer der das nicht will: "Bitte nicht die Polizei rufen, ich zahle auch 100 DM" Der andere Fahrer "Detlev, geh weiter!" "okay okay, 200 DM!" "Detlev geh weiter" "Okay 400DM mein letztes Angebot!" "Detlev, geh weiter" " Ach lecken sie mich doch am Arsch!" " Detlev, komm zurück der junge Mann will verhandeln!"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst du mir dann bitte auch einen mit..."

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden..."

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 16-Jährigen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und der 16-Jährige wird ..... 17.

Ein junger Mann hat sich zum anderen Ufer gesellt und hat aber noch keine Erfahrung. Ein anderer: "Komm, ich helfe Dir und zeige Dir mal wie das geht. Ich gehe gaanz vorsichtig rein und wenn es gut ist, singst Du. Und wenn es weh tut, machst Du einen Tierlaut."
Er geht ein kleines Stück rein. Es kommt ein "Muuu". Okay, denkt sich der eine, mache ich es ein bißchen sanfter. Wieder ein "Muuu". Er probiert es ein paarmal. Irgendwann hat er die Faxen dicke und haut seinen Hammer voll in den Hintern rein und der junge Mann singt: "Muuuviestar, Moviestar!"

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste : "Mein Sohn ist Priester, wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Hochwürden' zu ihm." Die Zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute 'Eure Exellenz'." Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Eure Eminenz'!" Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Dann sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussehender 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott'!"

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine zu dem anderen: "Du, ich müsste es noch mal mit einer Frau probieren, so wie früher in alten Zeiten." Meint der andere: "Ja, mach mal!" Ein halbes Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine fragt: "Wie war's denn mit der Frau?" Der andere: "Ach weißt du, Frauen sind nicht mehr das was sie mal waren. Früher hatten sie alle schöne große Brüste und Haare zwischen den Beinen. Das gibt es heute gar nicht mehr." "Du Rindvieh, du hättest sie vorher umdrehen müssen!"

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